BARRACA DO HUMOR

"Se você quer ter seu amor correspondido, case-se com um carteiro."

31.3.10

Vovó e a Manga

Postado por Edson

Uma velhinha passa em frente a um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.
Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:
- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?
O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:
- Ah! Tão distribuindo manga.
E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!
O sujeito, então, saiu da fila e foi embora envergonhado. Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:
- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?
A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:
- Trepar, eu não trepo não. Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza.


COLABORAÇÃO

29.3.10

Teste da sogra

Postado por Edson

Uma senhora decidiu saber se os maridos da suas três filhas gostavam dela.
No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa a se afogar. O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai
e sem saber nadar, começa a se afogar.O cara, sem vacilar pula na água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com
o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora.

Foi com o terceiro e na beira do lago escorrega, cai e de novo, começa a
se afogar. O cara, fica olhando para a mulher se afogando e diz:
Velha de merda... Há anos que eu esperava por isso!!! E vai embora.
No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado, Do teu sogro que te adora.

29.3.10

O relógio

Postado por Edson

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:
- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu
relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na
cabeça da minha mãe.
O homem já, cansado, decepcionado exclama:
- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

29.3.10

O Mineiro

Postado por Edson

Mineiro velho era aquele. Levou a mulher ao médico. O médico mandou a mulher entrar, o mineiro entrou junto. O médico mandou a mulher se deitar e começou o exame. Apalpou a mulher na altura do pescoço e perguntou:
- Dói aqui?
A mulher disse que não. Mineiro só olhando. O médico apalpou na altura da clavícula, depois na altura do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando e perguntando se doía. Quando o médico chegou na altura do umbigo, o mineiro interrompeu:
- Olha, doutor, daqui para baixo o senhor pergunta só. Deixa que aparpar, eu aparpo!

26.3.10

Corna....

Postado por Edson

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!

26.3.10

Advogado nas Ultimas

Postado por Edson

Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo, uma mulher o segura pelo braço. - Não faça isso não, seu moço! - Diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito! Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio. Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia. - Quanto você conseguiu? - Pergunta o advogado, ansioso. E ela: - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!

26.3.10

Conversa entre duas mortas..!

Postado por Edson

-Morri congelada.
-Ai que horror !!!
Deve ter sido horrível !
Como é morrer congelada?
-Bom, no começo é muito ruim:
primeiro são os arrepios,
depois as dores nos dedos das mãos e dos pés,
tudo congelando.
Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.
-E você, como morreu ?
-Eu ?
Morri de ataque cardíaco.
-Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.
Então, um dia cheguei em casa mais cedo,
corri até ao quarto e ele estava na cama,
calmamente assistindo televisão.
Ainda desconfiada,
corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida,
mas não encontrei ninguém.
Depois, corri até o segundo andar,
mas também não vi ninguém.
Então, subi até o sótão e,
ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
-Puxa, que pena...
Se você tivesse procurado no freezer,
nós duas estaríamos vivas!

26.3.10

Os Barbixas- Troca

Postado por Edson

26.3.10

Mc Donalds, Spoleto

Postado por Edson

26.3.10

A Loira Estupida

Postado por Edson

Um dia uma loira estava viajando quando derrepente o pneu dela fura: -poxa como eu fasso para encher o pneu?
uma outra loira passando diz: -como vc e burra ne põe a boca no cano de tras e assopra. a loira escutou e foi assoprando mais ñ enchia derrepente passa outra loira e diz: - como vc e burra em tem que fechar a janela antes

26.3.10

Virando no Túmulo

Postado por Edson

A mulher chegou ao inferno e disse ao Capeta que gostaria de pagar sua pena junto com o marido,João Crisóstomo, morto há alguns anos. O Capeta informou que havia muitos com aquele nome e pediu mais detalhes e ela:
-Êle tem 1,65m, cabelos castanhos, é moreno e muito ciumento,pois desde que o conhecí dizia que quando morresse viraria no túmulo se eu o traísse.
O Capeta: -Já sei quem é! Aquí é conhecido por todos como João Vira-Vira.

26.3.10

Loira com dor de cabeça!

Postado por Edson

A loira chega na farmaçia e pergunta:
_tem bolsa de algua quente?
O farmaceutico responde:
_Não,mas tenho uma dica,usa um gato que funciona!
No outro dia ela volta toda arranhada!
O farmaceutico pergunta:
_Uew...o gato era bravo?
_Não,pelo menos até eu fazer ele beber um litro de agua quente!!!!

26.3.10

Que dia terrível

Postado por Edson

Um sujeito tava no fundo de um bar com um copo de bebida na mão; meio triste e abatido, pois não teve um dia muito bom.
Nisso entra um cara nervoso no bar quebrando tudo. Prato, copo, tacando cadeira no chão. Quando nota o sujeito lá no fundo do bar. Chega até ele, toma a bebida toda, taca-lhe o copo na cara e fala: " Vai fazê o que? Vai fazê o que?"
" É mano, meu dia tá uma desgraça mesmo. Acordo de manha pra ir trabalhar e por causa que tava sem energia, desci 20 andares de escada. Chego no carro e dô de cara com um pneu furado! Foi meia hora pra trocar. Saí com o carro apressado e bati! Cheguei atrasado no serviço, discuti com o chefe e fui mandado embora! Por causa disso cheguei mais cedo em casa e dei de cara com minha mulher na cama com um amante! Aí fiquei com raiva, fui bater no cara mas quem acabou apanhando fui eu! Fui tomar um banho e levei um choque que quase me fritou! Agora tô eu aqui tranqulo, me preparando pra se matar, E VOCÊ TOMA MEU COPO DE VENENO TODO!!!!!!! Assim num pode, assim num dá porra!

26.3.10

PARCEIRA

Postado por Edson

O blog BARRACA DO HUMOR, acredita que a parceria atualmente é fundamental para o crescimento e divulgação do Blog. Para ser parceiro do blog BARRACA DO HUMOR é muito simples e fácil, basta você add um banner nosso e mandar um pedido de parceria para o email/msn edsonbarulho@hotmail.com



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25.3.10

Safada

Postado por Edson

25.3.10

R$ 30,00

Postado por Edson

25.3.10

Coca-cola

Postado por Edson

25.3.10

Perfil Famoso

Postado por Edson

25.3.10

Mulheres Cuidado

Postado por Edson

25.3.10

Em vermelho o Vicio Dela

Postado por Edson

25.3.10

Super Apaixonado

Postado por Edson

25.3.10

A coisa está ficando séria

Postado por Edson

25.3.10

Lápis de Cor Branco

Postado por Edson

25.3.10

Frases para colocar no carro!!

Postado por Edson


"Amo tudo que tenho, mas não tenho tudo que amo..."

"Deus sem você é Deus, você sem Deus não é nada..."

"Não faça com os outros o que você não gostaria que fizessem com você."

"Há um tempo de partir, mesmo quando não se tem um lugar certo para ir."

"Se dinheiro falasse, o meu diria tchau!"

"A VIDA É DURA PARA QUEM É MOLE!..."

"O SOL NASCE PARA TODOS, A SOMBRA É PARA ALGUNS."

"POR TRÁS DE UM GRANDE HOMEM SEMPRE TEM UMA MULHER MANDANDO NELE"

"SE ESTÁ DE CARRO PRA QUE TANTA PRESSA?"

"SEJA PACIENTE NO TRANSITO PARA NÃO SER IMPACIENTE NO HOSPITAL"

"JESUS NÃO PASSOU POR AQUI. ELE JÁ MORA AQUI..."

"Jesus é o meu capitão, pois ele já mora dentro do meu coração.."

"O sol nasce para todos, mas brilham para poucos"

"Lutar sempre, vencer talvez, desistir jamais"

"A nossa segurança está no senhor. Confia nele, que o mais ele o fará"

"Aquele que não luta pelo que quer, não merece o que deseja. "

"O casamento é o fim da criancice, mas é o começo da criançada."

"Ser caminhoneiro não é profissão. É PAIXÃO"

"É fácil ser esquerdo, difícil é ser direito"

"Não trate com prioridade quem te trata como opção. "

"Seja paciente no trânsito para não ser paciente no hospital."

"QUE DEUS DÊ VIDA LONGA AOS QUE NOS CRITICAM PARA VEREM DE PÉ A NOSSA VITÓRIA."

"Nesta vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador! "

"SE VOCÊ NÃO FAZ PARTE DA SOLUÇÃO, FAZ PARTE DO PROBLEMA."

"Pare de pedir, comece a agradecer."

"A vida é para quem topa qualquer parada. Não para quem para em qualquer topada. "

"Não me inveje, quando Deus quer é assim! Abençoado!"

"Falar de mim é fácil, quero ver é quem fala de mim pagar minhas contas."

"NASCE O SOL, MORRE A LUA E O EFEITO CONTINUA."

"PRAGA DE SOGRA É IGUAL BATIDA DE CAMINHÃO:QUANDO NÃO MATA, ALEJA."

"Coração de mulher é igual a circo, sempre tem lugar para mais um palhaço."

"O tempo destrói tudo aquilo que ele não ajudou a construir."

"O fracasso não é o fim, é a oportunidade de começar de novo de forma diferente."

"Tudo na vida passa, até uva passa."

"O tempo é a borracha da vida."

"A força da sua inveja é a velocidade do meu sucesso."

"FALAR QUE DEUS É FIEL É FÁCIL, O DIFÍCIL É SER FIEL A DEUS."

"FÁCIL É FALAR DE MIM, DIFÍCIL É SER IGUAL A MIM!!!"

"DIRIGIDO POR MIM, MAS GUIADO POR DEUS!!"

"Não sou dono do Mundo, mas sou filho do Dono!"

"Na imensidão de um minuto,eu vejo o quanto você me faz falta!"

"NO MUNDO EXISTE LOUCO PRA TUDO: SOU LOUCO POR CAMINHÃO"

"Pode ter trem, navio e avião, mas o Brasil roda mesmo é de caminhão!!!"

"O MEU SONHO DE MENINO ERA TER UM CAMINHÃO, HOJE SIGO MEU DESTINO COM O MEU SONHO NA MÃO."

"Sem ferir o meio ambiente, levo de tudo para muita gente."

"Não tenho inveja de ninguém, pois o meu caminhão me dá o que eu preciso, e é Deus quem guia o meu caminhão."

"A mulher pensa antes de fazer, o homem faz sem pensar."

"Não diga a seu DEUS que você tem um grande problema, mas diga a seu problema que você tem um DEUS maior!!! QRA PURUNGO"

"A saudade não tem braços, mas aperta."

"Nenhum sucesso fora vale um fracasso em casa."

25.3.10

Frase para rir

Postado por Edson

SOGRA DEVERIA TER SÓ DOIS DENTES. UM PARA ABRIR GARRAFA E O OUTRO PARA DOER.

SE DINHEIRO FALASSE O MEU DARIA TCHAU!!!

SE NÃO PUDER AJUDAR, ATRAPALHE. AFINAL O IMPORTANTE É PARTICIPAR.

ERRAR É HUMANO. COLOCAR A CULPA EM ALGUÉM É ESTRATÉGICO.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.
A mata é virgem porque o vento é fresco.
A cal é virgem porque só lida com brocha.
O K7 é virgem porque o som é estéril.

Os últimos serão os primeiros a tomar bronca pelo atraso.

A culpa é minha e a coloco em quem eu quiser

Do frio do sul ao calor do norte, montado na morte, à procura da sorte

Não tenho tudo que amo, mas o muambeiro vai arrumar.

Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.

Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

25.3.10

Frase de Paráchoque de Caminhão

Postado por Edson

4ts: topo tudo, todo tempo.

6 pneus cheios e um coração vazio.

70 me passar, passe 100 atrapalhar.

80 ção! 20 ver! 100 você, não sei viver!

A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.

A cal é virgem porque só lida com brocha.

A calunia é como carvão: quando não queima, suja.

A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!

A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!

A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.

A luz dos teus olhos ilumina o meu caminho.

A mata é virgem porque o vento é fresco.

A medicina não cura a dor da separação.

A melhor maneira de se lembrar do aniversario da mulher é esquecê-lo uma vez.

A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé

A noite não é uma criança, a noite se faz uma criança!

À noite, todas as pardas são gatas.

A primeira ilusão do homem começa na chupeta.

A terra é virgem porque a minhoca é mole.

A única mulher que andou na linha o trem pegou.

A velocidade que emociona é a mesma que mata.

A vida é como um dado: tem pontos marcados

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Alegria de poste é estar no mato sem cachorro

Amor de mulher é REAL

Amor é igual a fumaça: sufoca, mas passa.

Amor sem beijo é como macarrão sem queijo.

Artista é aquele que sofre sorrindo.

As mulheres perdidas são as mais procuradas.

Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.

Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta em baixo.

Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.

Cada escola que se abre é uma cadeia que se fecha

Cada ovo comido é um pinto perdido.

Campo de concentração é o melhor regime: não há ninguém gordinho

Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana.

Carro a álcool... você ainda vai tentar vender um.

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

Casei-me com Maria, mas viajo com Mercedes.

Chifre é igual dentadura: demora mas acostuma

Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!

Como prevenir AIDS: comidinha caseira...

Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto

Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Direito tem quem direito anda.

Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

Do Amazonas ao Chuí, só paro para fazer xixi.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher

É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.

Em casa que mulher manda até o galo canta fino.

Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.

Escreveu, não leu? Então é burro

Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.

Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.

Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.

Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!

Existo porque insisto.

Farol alto na cara é como mulher gritando no ouvido.

Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.

Filho de rico é Playboy, de pobre é office-boy.

Filho é igual peido: você só agüenta o seu.

Fracassar é triste. Mais triste é não tentar vencer.

Fruta de pobre é cana!

Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.

Galinha velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!

Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.

Homem é como basculante: quando velho, não levanta mais

Imbecil não tem tédio.

Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.

Língua afiada separa bons amigos.

Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.

Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.

Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.

Mamãe precisa de uma nora.

Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Marido de mulher feia tem raiva de feriado.

Meu Computador não fala COM PUTA.

Meu pensamento continua onde a minissaia termina.

Motorista é igual bezerro: só dorme apertado

Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros

Mulher bonita e parafuso, comigo é no arrocho.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.

Mulher e árvore só dão galho.

Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.

Mulher é como índio: pinta-se quando quer briga.

Mulher é como lata de sardinha: se abrir, leva

Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

Mulher é como pizza: só é boa fora de casa!

Mulher é como remédio: agita-se antes de usar.

Mulher é como toalha; quanto mais enxuta, melhor

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher é igual alça de caixão: quando um larga vem outro e põe a mão

Mulher é igual pipoca, quando dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.

Mulher feia e morcego só saem à noite.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

Na cabina cabem muitas; no coração só uma.

Na calada da noite a população se multiplica.

Não discuta com sua esposa quando ela esta dobrando seu pára-quedas.

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador

Não aponte as falhas alheias com o dedo sujo.

Não beba água, os peixes transam nela.

Não faça de seu namorado um tarado: a vítima pode ser você.

Não jogue espinhos na estrada...na volta você pode estar a pé

Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.

Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.

Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!

Não sou batom, mas estou nessa boca.

Não sou detetive mas só ando na pista.

Não sou noticia ruim mas ando muito e depressa

Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono

Não sou orquestra, mas vivo no conserto

Não sou rei, mas gosto de coroa.

Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.

Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!

Não tenho tudo que amo, mas.... DANE-SE!

Não vou bem como quero nem mal como pensam

Nas curvas de teu corpo capotei meu coração.

Navio imita tubarão; avião imita gavião; só meu caminhão não tem imitação

No baralho da vida encontrei apenas uma dama!

No tempo da escravidão baixinho era troco.

Nós vamos fazer sexo, amor só as vezes !!

Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo

Nunca é tarde para ser feliz.

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

O amor é livre; o sexo é pago.

O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.

O bom não é ser importante: o importante é ser bom!!

Ô cara, tu eras mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69

O casamento é a sepultura do amor!

O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.

O K7 é virgem porque o som é estéril.

O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.

O prazer dá o que a sabedoria promete.

O que tem de ser, será.

O riso da morena chegou.

O sol nasce para todos; a sombra para quem merece

Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!

Otimista é um pessimista mal informado!

Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.

Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.

Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!

Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.

Pela cidade se conhece o prefeito.

Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.

Pobre é como cachimbo: só leva fumo!!

Pobre é igual pneu, quando mais trabalha mais liso fica.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Pobre só vai para frente quando tropeça.

Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.

Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.

Por que ficar de braços cruzados se o maior homem morreu de braços abertos??

Prá quem sabe ler, um pingo é letra...!

Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.

Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.

Quando a galinha é boa, o pinto não falha.

Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.

Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!

Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.

Quem ama a rosa suporta os espinhos.

Quem corre cansa, quem anda alcança.

Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

Quem fala de mim tem inveja ou paixão.

Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.

Quem madruga muito fica com sono o dia inteiro

Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!

Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.

Rico tem veia poética; pobre tem varizes

Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.

Se a mulher foi feita de uma costela, imagine se fosse feita do filé?!

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.

Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.

Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!

Se eu fosse rico, comprava teu orgulho.

Se eu tivesse estudado não estaria aqui

Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.

Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

Se não fosse o otimista, o pessimista nunca saberia como é infeliz.

Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.

Se não na chegada, na saída.

Se o amor é cego, o negócio é apalpar.

Se pinga fosse fortificante o brasileiro seria um gigante.

Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.

Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.

Segredo entre três, só matando dois.

Sei que o dinheiro não é tudo...tem também o carro, a casa, a televisão...

Sei que tudo é nada.

Seja como o sândalo: ele perfuma o machado que o fere.

Seja dono de sua boca para não ser escravo de suas palavras!

Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital

Sexo grátis, amor a combinar.

Sogro rico e porco gordo só dão lucro quando morrem.

Sou cativo do agrado.

Sou feio, mas sou carinhoso.

Sou grande porque respeito os pequenos.

Tantos pedestres, tão pouco tempo.

Televisão de pobre é buraco de fechadura.

Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.

Todo vagabundo tem um nome a lazer.

Três eixos envenenados e um machão invocado

Tudo que e bom na vida ou faz mal ou e pecado.

Um Dodge gemendo, uma prestação vencendo

Um falso amigo é um inimigo secreto.

Veja os teus erros, depois corrija os meus.

Vitamina de chofer é poeira.

Vivendo, aprendendo o ensinamento.

Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?

Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

25.3.10

Paráchoque

Postado por Edson

Deus fez a mãe e o e o Diabo inventou a sogra.

Deus fez o mundo em 6 dias, não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.

Deus iscrévi sértu... mais eu não!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Devagar..., nunca se chega.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu, e seja feliz.

Dinheiro não traz felicidade; manda trazer.

Direito tem quem direito anda.

Dirigido por mim, guiado por Deus.

Dirijo com cuidado para não deixar chorando quem me espera sorrindo.

Dirijo devagar, tenho pressa de chegar.

Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.

Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

Doei todos meus órgãos: o coração já está em seu nome.

Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e sogra pela frente.

Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente.

Duas coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.

Duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre.

É bom ser importante, mas importante é ser bom.


Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

Divórcio é igual engenho, só devolve o bagaço.

Dizem que dinheiro é coisa do diabo; mas quiser ver o diabo, ande sem dinheiro.

Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo.

Do frio do sul ao calor do norte, montado na morte, à procura da sorte

Do Oiapoque ao Chuí, só paro para fazer xixi.

Discurso é igual vestido de mulher, quanto mais curto melhor.

Doei todos meus órgãos: o coração já está em seu nome.

Duas coisas gostosas: uma embreagem macia e uma mulher carinhosa!

Deve ter um jeito melhor de começar o dia do que acordando cedo todas as manhãs.

Devo tudo a minha mãe, mas já estou negociando.

Devo, não pago. Nego enquanto puder.

Dia de pobre é o dia seguinte.

Diferença de credor e devedor: o primeiro tem a memória muito melhor.

Difícil não é viajar, é viver longe do lar.

Diga sempre a verdade a sua mulher, mesmo que tenha que mentir um pouco.

Dinheiro de pobre parece sabão; quando pega, escorrega da mão.

Dinheiro e mulher bonita, só vejo na mão dos outros.

Dinheiro não é tudo. Tem também o Credicard, Visa...

Dinheiro não traz felicidade, mas acalma os nervos.

25.3.10

Piadas - Ary Toledo

Postado por Edson

25.3.10

Piadas - Bruno Motta

Postado por Edson

25.3.10

Piadas - Bruno Mazzeo

Postado por Edson

25.3.10

Os lances mais engraçados no Futebol

Postado por Edson

25.3.10

Será que é Merda

Postado por Edson

25.3.10

Aqui os tem inteligente

Postado por Edson

25.3.10

Junto e Misturado

Postado por Edson

25.3.10

Respeite a Placa

Postado por Edson

25.3.10

Filosofia do Zé

Postado por Edson

25.3.10

Gosto Não se Discute

Postado por Edson

25.3.10

Beleza Natural

Postado por Edson

25.3.10

Liberdade

Postado por Edson

25.3.10

Novo Serviço

Postado por Edson

25.3.10

Poço dos Desejos

Postado por Edson

25.3.10

Para entender a Logomarca

Postado por Edson

25.3.10

Encontro das Fu migas

Postado por Edson

25.3.10

Matemática Lógica

Postado por Edson

24.3.10

Um Prêmio Merecido

Postado por Edson

Terminada a grande luta do século, na qual Popó sagrou-se campeão mundial, o novato repórter da rádio Jovem Pão, aborda o pugilista:
— E aí Popó, como está se sentindo? Diz aí umas palavras para o público brasileiro. O microfone é todo seu!
— Muito obrigado! Muito obrigado de coração! Já ganhei muitos prêmios: troféus, medalhas, dinheiro... Mas, microfone, esse é o primeiro!

24.3.10

Beleza Materna

Postado por Edson

A garotinha prestava a maior atenção à sua mãe que estava esfregando creme no rosto e de repente pergunta:
— Mamãe! Por que é que você está fazendo isso?

— Pra ficar bonita — disse a mãe enquanto começava a tirar o creme do rosto com um algodão.

— Que foi, mãe? Já desistiu?

24.3.10

Implante de Orelhas

Postado por Edson

Num terrível acidente de automóvel, o sujeito perde as duas orelhas.
Após algumas semanas, o hospital encontra um doador com o mesmo tipo sanguíneo e faz o implante.
Um mês depois, o sujeito volta ao hospital e pergunta para o cirurgião.
— O senhor sabe o nome do doador dessas orelhas?
— Deixe-me ver... — responde o médico, consultando o seu computador. — Hummmmm... Aqui está...
Joaquim Manoel dos Santos.
— Português, não é?
- Sim, como o senhor sabe?
— Fácil! É que eu ouço tudo, mas não entendo nada!

24.3.10

Apanhava da Mulher

Postado por Edson

O sujeito foi a um psicólogo porque a mulher batia nele e toda a vizinhança o via como um frouxo.
— Mas é muito simples para você resolver isso — aconselhou-o o psicólogo — Toda vez que você estiver apanhando, basta ficar gritando:
"Tome! Tome!", que todos os vizinhos vão associar o barulho dos socos e tapas com a sua voz e vão achar que é você
que está batendo.
O cara gostou da idéia e na primeira oportunidade resolveu colocá-la em prática.
Chegou em casa tarde e assim que a mulher lhe deu a primeira pancada ele berrou: "Tome! Tome sua sem
vergonha!". Ao ouvir isso, a mulher começou a bater cada vez mais e o cara gritava cada vez mais alto.
Até que uma hora ela se encheu e jogou-o pela janela, do 18o andar.
Antes de chegar ao chão, ele ainda gritou:
— E agora eu me vou embora e você nunca mais me procure!

24.3.10

Confissões de uma Adolescente

Postado por Edson

A moça ajoelha-se no confissionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha.
Reze cinco Pai Nosso, de penitência!
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta:
- Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo?

24.3.10

Bons Modos

Postado por Edson

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos:
— Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria?
— Ahhh, professora... Eu diria pra ela: "Segura aí que eu vou dar uma mijadinha!"
— Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha?
— Eu diria: "Me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto!"
— Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria?
— Ahhh... Eu diria: "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"

24.3.10

Marido e Mulher

Postado por Edson

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Nao porque?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então porque é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casavas?
MARIDO: Então?...
MULHER: E dormias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar os meus tacos de golfe?
MARIDO: Não. Ela é canhota.
MULHER: (silêncio)
MARIDO: Merda.

24.3.10

Vendedor Sincero

Postado por Edson

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido.
Muito envergonhada, nervosamente, dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento .
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?
O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...

24.3.10

Chefe é Chefe

Postado por Edson

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.

Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.

Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.

Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes!

Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu
efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.

O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...!

Conclusão: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, Deixe o Chefe Morrer!

24.3.10

CONTATO

Postado por Edson